4º lagrima negra--la música??

NO QUIERO CONTAMINARTE CON MI PUTY DRAMA , perJ...

Eras de esas personas que creía imposible encontrar....No se si por lo extraño o por lo hermoso...Sí, eres esa amiga que no necesito reemplazar en mi memoria...Prefiero recordarte pero eso sí!! Sacando de raíz de lo más profundo de mi corazón. ¿entiendes la diferencia entre eso y olvidarte?...Que patetica yo, escribiendo como si el veneno y la tristeza se saliera de  mi alma mientras tipeo sintiendo un frío en la punta de mis endebles dedos...No se como explicarte ni como explicarme a mí misma lo que pasa en mi interior...

Esperas que yo te pase el cuchillo cada vez que tú misma te haces daño y simplemente no puedo!!! Eso no es amistad....Esperas que yo sea la típica artífice de tu propia perdición...Yo se que nadie es perfecto pero le untas miel a flores espinosas que no van a cambiar nunca...Te ahogas en el charco de tu propia expectativa....

Por eso prefiero alejarme y alejarte de a poco , sin cortes bruscos. Solo respetando y entendiendo que si no peleas por ti misma, ¿qué sentido tiene la vida? Aclaro = No me gusta pelear ni lastimar a otros y no me gusta cazar para comer o sentir que atormento a un ser más débil con el arma de fuego  que yo porto cobardemente ....No , yo no subestimo a seres supuestamente más débiles que yo !! Solo digo que debes pelear por tu felicidad...Construirla pues como adulta, nadie lo hará por tí!!! 

¿Como puede ser que la música deje semillas, --otrora simples e inocentes,-- y en momentos que el mundo se rompe bajo nuestros pies y el corazón se encoge de miedo y los fantasmas  de las sombras envuelven burlonamente todo, la música es un calvario y a la vez es medicina?

Quien no aprecia la música no tiene derecho a juzgarla superficialmente...Cada nota baja es el agua serena en mi interior meciéndose con el viento calmado...Cada nota alta, el rayo repentino que embarga mi interior con una luz y un calor que casi me lastiman...

Pero así como la lluvia y el luto van de la mano, dejando un hueco existencial en nuestras vidas , tambien lo hace el sol y la música que en vez de alimentar esos extraños sentimientos, los corta como un bálsamo...Me encantaría decirte que nadie llenara el espacio en mi corazón que tu dulcemente robaste sin darte cuenta, pero no te prometo nada !!! Que de promesas no se vive y menos si hacemos el ridiculo al no cumplirlas al final...

Por eso te digo adios...No porque quiera dejar tu amistad , sino porque tú misma te hiciste a un lado, rindiendole mas culto a tu auto-daño que a mi apoyo...Húndete entonces pero al menos ten la consideración de no culpar a la "vida" pues la vida somos todos y eso te incluye a tí!! la "vida " no es un ente secreto que toma las decisiones a tus espaldas en tanto tú esperas!! Tú misma construyes tu felicidad y tu tristeza así que  se feliz creando los hilos dorados de tu propia melodía y yo haré la mía y creeme...Tu no serás parte de ella porque no quisiste...

Solo espero que seas feliz pues me da igual estar o no ahí para tí, lo importante es que seas feliz...

3º lagrima negra ...la puerta no se abria

NO QUIERO CONTAMINARTE CON MI PUTY DRAMA , peroJ...

La puerta está ahí, no te quejes...entiendelo....

¿Cual ha sido ese gran delito que separa nuestros caminos? Ninguno ; ese es el punto , el lugar minusculo donde todo se resume a estigmatizarme como la villana , cuando detrás de todo ese petróleo negro de acusaciones yo tenía mis razones y tu lo sabías!!! 

La puerta no esta ahí de gratis solo para hacer de la nada un drama que nos lleve a auto mutilarse en una bañera solitaria ; está  ahí porque yo merezco por naturaleza mi espacio!! Cristo, el mejor ser humano que ha pisado este  controversial y convulsionante mundo tenia puertas en su casa ¿por que no debería tenerlas yo, una mortal insignificante?

No deseo llorar hasta derramar mi rimel negro para parecer frágil...Me molesta la falsa lastima y los falsos apoyos que igual , nunca llegan cuando los necesito  . Si me he vuelto fría,  es porque estoy sola ...Y así es como debo esconder mi alter ego, mi otro yo anónimo , mi parte rota vaga entre la multitud de fantasmas de la calle esperando no llamar la atención porque se que en vez de apoyarme, se pondrán de tu lado...

Las palabras chocan en mi cabeza...¿por que debo acarrear las culpas de los que se excusan en su propia maldad? 

Espero que esto no quede como el tejido multicolor de divagaciones que se pierde en el espacio sideral con todas sus estrellas sin nombre...

Deseo que la tristeza se convierta en belleza y alguien entienda  que si hay una puerta no es por apartarse, es porque merezco un respeto que tu nunca supiste darme y además no espero que lo hagas!! ¿por que las puertas tienen llave? Para que solo unos pocos se ganen nuestra confianza y no se la roben...Asi es la naturaleza humana...Destructiva, cruel, estúpida...

Pero hoy se que no es mi culpa, pues la mariposa negra que revolotea en mi pecho angustiado hasta fallarme la respiración, se ha ido  ya que es absurdo que yo sufra gracias a otros que se toman la palabra de Dios en vano...

Me cansé de fingir una sonrisa, de asumir que soy yo la del problema solo porque nadie me cree porque prefieren creer que algunos mienten en vez de entender que otros dañan ...

Mi cuerpo se quedará  un día --o una noche--en este mundo pero mi alma no se quedará atada pues no vale la pena sin él hay gente como tú 

Sonrío por mi propia salud pero siempre lloraré si dañan a los que me han apoyado cuando estaba perdida!! Asi que sufrir para mi es inevitable pero escojo que esa razón no sea por tí ni gente como tú!!!

Es irónico que aunque yo he tocado fondo, hay quien me dice que doy fuerza y luz...Pues fué injusto lo que sufrí y aún así no dejé a otros atrás así que lo justo es que ahora alguien me apoye...Gracias Dios por no dejarme sola...y aunque mi mundo se haga pedazos y mi corazón sangre como la mas triste  de las canciones  , sé que de nada sirven las lágrimas negras . Lo que funciona es cerrar la puerta con seguro y sin importar que el mundo presione con sus criticas y toques insistentes y ruidosos , no abrir!! La gente debe ganarse la llave para entrar en ese espacio sagrado con el que todos nacemos por obviedad...

Nota = dedicado a todas las  victimas de abusos de cualquier tipo que son tachadas de mentirosas en una sociedad que solo se preocupa porque nos veamos bonitas/os...

Y por alguna extraña razón....una mariposa gris con manchas marrones--si, horrorosa--entro y se posó en la lampara del techo, la más alta....tal vez un augurio absurdo o una coincidencia insignificante, como la mariposa negra que volaba errática dentro de mi pecho hace tiempo...

2ª lagrima negra-- donde estes (dedicado a Rebeca con su escrito, la tormenta)

NO QUIERO CONTAMINARTE CON MI PUTY DRAMA , perJ...

Se nos hace creer que cuando una persona muere, esta en el corazón y no la dejamos ir y eso es falso...el mundo gira con indiferencia sin comprenderlo si quiera...por un lado nos hacen repetir como loros que cada quien es unico pero es falso o al menos parcialmente falso ...pues cuando alguien muere y lo queremos mucho intentamos fingir que la vida sigue e incluso llenamos ese espacio vacio con cosas aun mas vacias porque sabemos dentro de nosotros mismos que ese espacio no sera llenado jamas ...

Las ideas, soñadas en los mares oníricos nos empujan a convertirnos en metal inoxidable....No!!! No quiero un cuerpo inmortal!!! quiero menos lutos injustos, menos amistades rotas, menos corazones colmados hasta el tope de tantas necedades. ¿Algun dia el ser humano dejara de ser un consumidor de planetas?

Aqui, el escrito de Rebeca....Disfrutenlo :D 

¿Cómo sobrevivir a la tormenta? Ya has estado ahí otras veces. Así que la ves venir, la reconoces. 

Sabes que se acerca y piensas que puedes prepararte y buscar tus armas, encontrar un lugar seguro para resguardarte. 

Pero cada vez está más cerca y dudas, quieres huir pero no sabes a dónde. 

Tu fortaleza te falla, piensas que tu espíritu es cobarde, que en realidad no tienes lo suficiente y caes de rodilla , empieza el llanto. 

Buscas a tu alrededor pero todo comienza a ponerse oscuro y no puedes ver más allá.

Si retrocedes el abismo espera. 

Tu cuerpo empieza a temblar y no puedes controlar las lágrimas. Ya viene. 

Miras arriba y preguntas a tu Dios ¿Por qué? ¿Por qué a mí? Llega el momento, ya está aquí y no queda más remedio que enfrentarla aún con la vista nublada. 

El único objetivo debe ser no dejarse arrastrar por ella. Aferrarte a algo sólido y resistir, y luchar. 

Pero duele, porque así son las tempestades del alma. Grises. No dejan ver más allá.

Sientes que te desgarras, una parte de ti ya no está, fue engullida. 

No volverás a ser quien eras antes de entrar al campo de batalla. Por un momento, sientes que no puedes más. En cualquier momento ella acabará contigo, con lo que queda. 

Ya no tienes fuerzas. Pero recuerdas, recuerdas quien eras. Una pequeña voz dentro de ti te dice que aguardes, que no desfallezcas. 

Entonces sólo eres la pequeña parte de ti que resiste, que está concentrada en el pequeño punto de luz que puede haber en el frente y vas por todo. 

Peleas, tu voluntad puede más y no será tan fácil derrumbarte. Tu puedes, tu puedes. 

La pequeña voz ahora se hace más fuerte y te dice: sigue, sigue. Las nubes empiezan a pasar todo aclara. Pronto no recordarás como fue, como lo conseguiste. 

Pero las heridas que dejó serán difíciles de sanar y serán un recordatorio de que allí estuvo el ciclón. La claridad es hermosa. Respiras hondo, ya estás en paz. Sabes que puedes con lo que venga.

1º lagrima negra - momentos de soledad

NO QUIERO CONTAMINARTE CON MI PUTY DRAMA , perJ...

Aveces es extraño encontrarse con uno mismo....en ese mutismo, esa impotencia y esa inevitablemente momento llamado soledad muy parecido a querer ser escuchado en una nave espacial en medio de un espacio sideral completamente frío y silencioso aparte de oscuro--salvo por las  estrellas-- y tal vez hablar no cambiara lo que sientes...No siempre alguien comprende lo importante en una sociedad donde forzadamente debemos estar amontonados los unos con los otros aunque no nos conocemos, hay gente que te quiere dañar y hay quien solo te presta atención para burlarse sin razón aunque quien se burla no es perfecto....

 Me siento ajena, nómada en mi propio cuerpo , con la sensación de que hay un "algo" no se que es, pero quiero tocarlo ...como una luz que mis manos no alcanzan a acariciar; se escapa ...se va...pero me da esperanza....estoy harta de sentir que estoy en el mismo lugar aunque mi mente viaja lejos... debo recoger los pedazos de algo que nunca me ha pertenecido = Mi vida .. No me pertenece porque yo no elegí nacer ...solo nací y aquí estoy , ni mas ni menos que eso, sin animo de victimizarme, a veces siento cierto asco lejano al ver que debemos sobrevivir como animales teniendo desconfianza los unos de los otros....

Es inevitable llegar al fondo de algo , de mi misma, de no se que...de sentirme indefensa, ignorante, frágil....De saborear el dolor y la dicha con gusto porque ambos me recuerdan que soy capaz de amar y que estoy viva....Estoy atrapada en mis propias lagrimas, como por accidente.....como la lagrima que fue derramada y no podemos regresar el tiempo para retenerla de vuelta...Ya fue revelada, es vergonzosa y cae al piso para evaporarse sola, individual, olvidada.

Me imagino que si las cosas surgieran , se rompieran y se repararan por arte de magia , la percepción de la vida seria completamente distinta a la que conocemos y tal vez--no lo se-- mas parecida a las azucaradas historias inventadas de nuestro agrado en las cuales nos podemos imaginar un final feliz sin parecer que nos tejemos una expectativa exagerada del optimismo...el único momento de evasión permitida para ser libres es soñar...

Reafirmar una identidad basada en experiencias que como tatuajes se aferran cruelmente a nuestra piel es como apretar una herida donde la sangre vuelve a salir sin remedio... Aveces la muerte parece el único alivio pero el suicidio es para los cobardes, los que no luchan por sus sueños....pero ¿que es peor? ¿no tener sueños o que se burlen de ellos en caso  de tenerlos?

No se como describir la sensación al comprobar que la gente prefiere gastar su tiempo en patrañas y no en algo útil.... y eso me pone triste...Me encuentro a mi misma como una pieza de rompecabezas defectuosa en un juego donde fui embalada en la caja por accidente.